UM podden. Svartsjuka är inte romantiskt.

Hej och välkomna till UM-podden med mig Cecilia, kurator och Stina, barnmorska. Vi arbetar på Ungdomsmottagningarna Jämtland Härjedalen och spelar in den här podden med ett nytt avsnitt varannan vecka. Idag tänkte vi börja med att prata lite om det som händer just nu med kriget i Ukraina. Vi träffar unga som känner oro. Fullt naturligt att man blir orolig och rädd då något sådant här händer. Kanske har man familj eller vänner i Ukraina, kanske har man vuxna omkring sig som är rädda och oroliga, kanske har man tidigare erfarenheter av krig. Dessutom översköljs vi med filmer, bilder, information och ibland faktiskt rykten om vad som händer i Ukraina. Det är svårt att komma undan. Så inte konstigt att vi påverkas allihopa. Du kan också tänka på att försöka pausa inflödet av information, känner du att det blir för mycket; pausa sociala medier eller lägg undan telefonen ett tag. Undvik nyheter från sociala medier. Tänk på att all information du nås av kanske inte stämmer, det blir så ofiltrerat på sociala medier med alla foton, videos och människors tyckande. Försök att tänk på vilka nyhetskällor du använder dig av, t.ex. Sveriges television eller någon annan säker källa.

Så vad kan man göra? Prata med någon trygg vuxen omkring dig, du kan komma till oss på UM också. Om du hellre vill chatta med någon online så länkar vi till umo se- ungdomsmottagningarna på nätet, de har en lista med ställen du kan kontakta om du behöver stöd. Du kan även få stöd på andra språk än svenska.

I den här podden tar vi upp ämnen som vi pratar med unga om på UM och idag blir det ytterligare ett sådant ämne. Vi ska vi prata om svartsjuka. Det är något som alla har känt någon gång. Svartsjuka kan ju vara riktad mot partner, syskon, kompisar-ja egentligen vem som helst. Kan vara endast en obehaglig känsla som går att stå ut med, men det kan också bli jättejobbigt. Både att känna den men också att bli utsatt för den.

Hur kan svartsjuka te sig i ex en kärleksrelation? Tänk dig att du är den som är svartsjuk på din partner. Du är rädd för att bli lämnad, att din partner ska välja någon annan. Den här känslan är så stark att du är helt övertygad om att det kommer att hända och är då hela tiden på din vakt och letar efter tecken som tyder på att du har rätt, att det du är rädd för ska inträffa. Eftersom du är så misstänksam så kommer du ofta att tolka information på ett överdrivet och felaktigt sätt. Någon ler mot din partner, eller hen tittar på någon eller pratar med någon annan. Allt det kan misstolkas så att du tror att hen är intresserad av någon annan. Det här kan ju leda till ständiga utfrågningar av din partner, och du tror ofta inte på vad hen säger. Det är väldigt vanligt med kontroller av telefonsamtal, sms, mail, du kanske börjar följa efter din partner.

Vi kan också vända på det. Tänk dig att du är tillsammans med någon som hela tiden vill veta var du är, vad du gör, vilka du umgås med, någon som blir arg när du inte svarar på tex sms eller snap tillräckligt snabbt, någon som inte tror dig när du berättar om vem du träffat, någon som kollar din telefon, dina sms, som vill bestämma vilka du får träffa, kanske vad du ska ha på dig osv osv. Någon som alltid har koll på dig.

Det kan vara lätt att missta svartsjuka för något romantiskt och gulligt, som ett tecken på att någon verkligen bryr sig eller är kär. - inte så konstigt med tanke på att vi matas med det i filmer, böcker osv, att det framställs på ett romantiskt sätt.

Du beskrev C att den som är svartsjuk kan vara osäker på sig själv och osäkerhet är inte bra för en relation, och därför kan svartsjuka leda till stora problem.

Känslorna kan få dig att glömma vad som är okej och inte i en relation. Det kan vara svårt att själv upptäcka det för du är så upp i det, och du tycker mycket om den här personen, då kan det bli svårare att se tecknen.

Svartsjuka kan vara allt från en kompis eller partner som har ett störigt beteende i form av att kontrollera vem man är med eller vad man gör och det kan leda bråk eller irritation i relationen till att det kan vara en del i allvarliga problem som hot och våld i ett förhållande. Det här med våld i ett förhållande är tyvärr vanligt. 2021 gjorde Länsstyrelsen en undersökning bland 15-19 åringar där 60% av de tillfrågade berättade att de hade varit utsatta för någon typ av våld i en relation. Våldet kan vara fysiskt, psykiskt, sexuellt eller digitalt. Det är vanligt att flera former av våld används samtidigt. Det kan vara svårt ibland att sätta fingret på vad det är en blir utsatt för, det är inte alltid så tydligt. Om vi tar exemplen som jag beskrev tidigare så kan ju svartsjukan i de fallen leda till tex både psykiskt och digitalt våld om du blir så kontrollerad av din partner.

Att vara utsatt för svartsjuka kan alltså, precis som du sa S, kännas jobbigt och besvärligt. Du kan uppleva att du blir begränsad, om personen kontrollerar dig eller hindrar dig från att göra saker eller vara som du vill. Det är bra att prata med personen som utsätter sig om hur du känner. Prata med någon annan om situationen, om det ändå inte blir bättre. Till exempel en kompis, någon vuxen eller en kurator.

En relation ska få dig att må bra. Du har rätt att lämna en person om det inte känns bra att vara tillsammans.

Om du pratar med mig som kurator om att du är utsatt för svartsjuka av någon annan, börjar jag alltid med att ta reda på hur svartsjukan yttrar sig. Alltså vad den andre personen gör för att kontrollera dig som är utsatt. Jag frågar alltid om det förekommer någon form av våld, fysiskt, psykiskt eller sexuellt. Om det inte finns fara för det, brukar vi ofta prata om att sätta gränser gentemot den andre. Det kan vara svårt. Det kan bli bråk, du kanske tycker synd om den andre, du kanske tycker om den personen och vill att det ska vara bra mellan er. Samtidigt så är det aldrig okej att bli utsatt för kontrollerande beteenden, det blir heller inte så bra i relationen i förlängningen.

Det går också att chatta med till exempel Unga relationer om du mår dåligt i din relation, eller känner någon som gör det eller ta kontakt med Centrum mot våld som finns i hela Jämtland Härjedalen. Där kan du få hjälp om du är våldsutsatt, du kan även ringa och vara anonym och få råd. Länk till båda finns i beskrivningen. Du kan också gå in på hemsidan Svartsjuka är inte romantiskt för att läsa mer om svartsjuka, vad som kännetecknar en bra relation och olika former av våld. Vi länkar även till den websidan i beskrivningen.

Du har rätt till dina känslor, men ingen har rätt att ställa krav som begränsar någon annans liv. Du har till exempel inte rätt att kontrollera eller kräva att få se en partners meddelanden. Och du har inte rätt att bestämma hur en kompis eller partner umgås med andra. Det händer ganska ofta att man söker sig till mig som kurator för att få hjälp att förändra situationen, vanligast är kanske ändå att en partner är utsatt för det här. Då är det bra att fundera över om du verkligen har anledning att känna svartsjuka, eller om det handlar om hur du själv tänker och känner. Det första steget ur destruktiv svartsjuka är att komma till insikt om att problemet ligger hos en själv. Att förstå att svartsjukan är överdriven och ett problem man måste ta itu med.

I samtalen brukar vi börja med att kartlägga olika situationer där svartsjukan kommer. I vilka situationer triggas den? Vilka tankar poppar upp och vilka känslor tar över? Vad gör jag då? Förekommer våld? Vanligt tycker jag är att man frågar ut sin partner vem de träffat, vad de ska göra, vad de tyckte om någon de träffade, kanske då vanligtvis utseendet. Det här kan ju också vara en oskyldig fråga som man kan ställa i alla relationer, men här blir det snarare upprepade frågor som kanske också är ganska hetsiga i syfte att man ska minska ångesten hos sig själv. Att bli lugnare och tryggare. Att den som är svartsjuk ska må lite bättre-i stunden.

För det här är viktigt. Alla sådana här grejer som man har för sig för att lugna det jobbiga måendet i stunden ger bara en kortsiktig effekt. Det betyder att det minskar i stunden-MEN i förlängningen kommer osäkerheten, de jobbiga tankarna och känslorna bara att öka. Dessutom kommer förmodligen partnern att reagera med ilska, ledsenhet och det kanske blir bråk.

Med ökad kunskap och medvetenhet om svartsjukan är nästa steg att förändra sitt beteende, framför allt att stegvis minska antalet kontrollhandlingar, alltså att sluta söka försäkringar av sin partner. Att förändra beteenden är svårt, särskilt om beteendet ger en kortsiktig lindring av obehag. Utmaningen blir därför att hitta alternativ till kontrollerna: Vad kan man göra istället för att agera på känslan, att orka stå ut med att det känns jobbigt? I samtal brukar vi tillsamman titta på alternativ till att göra istället. Kanske påminna sig om varför man vill göra förändringen, att faktiskt göra något helt annat en stund för att lura hjärnan att sluta fundera på jobbiga tankar. Det är oftare lättare än att försöka bara bryta tankarna.

Det här är en sida hos sig själv som man kanske inte är så stolt över. Vi tycker att det är jättemodigt att söka hjälp för det, samtidigt som vi alltid i samtal uttrycker att det här är ett beteende som behöver upphöra och som inte är okej. Sök gärna kontakt med oss på UM om du märker att du har problem med svartsjuka. Du kan också ta kontakt via chatt med Unga relationer som jag nämnde tidigare. Skulle det vara så att du utsätter din partner för våld och vill sluta med det, finns en särskild hjälp vid Centrum mot våld. Länk till båda finns i beskrivningen.

Idag har vi pratat om svartsjuka och hur det kan kännas, både att vara den som är svartsjuk och att vara den som blir utsatt för det. Hur jobbigt det kan vara för alla inblandade och vilken hjälp det finns att få.

Vi hörs igen om två veckor! Hejdå