UM podden. Sex som gör ont.

Hej och välkomna till UM-podden med mig Cecilia, kurator och med mig Stina, barnmorska. Vi arbetar på Ungdomsmottagningarna Jämtland Härjedalen och spelar in den här podden med ett nytt avsnitt varannan vecka.

Som vi tidigare har sagt så är ju vår tanke att ta upp ämnen i podden som ni vill prata med oss på UM om. Idag är inget undantag-idag ska vi prata om sex som gör ont. Sex kan ju göra ont på olika sätt, i olika situationer och av olika anledningar. Dagens avsnitt kommer främst handla om personer med vulva/vagina och när vi då pratar smärtsamt sex menar vi omslutande vaginalt samlag, alltså att det gör ont när något förs in i slidan tex en penis eller en sexleksak.

Vi ska börja med att lyssna på vår kollega Ulrica som arbetar som barnmorska på Ungdomsmottagningarna. Hon har stor erfarenhet av att träffa personer med smärta. Nu ska vi höra vad hon säger.

Intervju med barnmorska Ulrica

Det här med sex som gör ont är något som man kanske inte pratar så mycket om, i alla fall kanske inte med varandra. Forskning visar att 40 % har någon gång ont vid sex, av dem så fick 30 % ont senaste gången de hade sex. För ungefär 13 % blir smärtan något som håller i sig och blir ett problem! Det är väldigt många personer och om man inte pratar om det i samhället så går ju många runt och kanske tror att det är något fel på dem och deras underliv för att det gör ont.

För tanken är att sex ska vara skönt och få dig att må bra. Att du ska ha sex på sätt som känns bra för dig och den eller de som du har det med och inte ha sex för att någon annan vill eller på sätt som gör ont.

Det här skulle jag kunna prata hur mycket som helst om-det är en så himla viktig fråga! För det påverkar så många områden i livet! På Ungdomsmottagningen träffar vi många som har ont vid sex. Ofta känner de sig misslyckade, ledsna och oroliga, det är inte ovanligt att lägga skulden på sig själv för att det gör ont vid sex. Man kanske inte tror att man kan få hjälp med sitt problem. Kanske har man sökt hjälp men inte blivit lyssnad på, tagen på allvar eller fått hjälp till förändring? Det blir som en ond cirkel då man dels oroar sig inför sex (tänk om det gör ont nästa gång), sedan kanske man har smärtsam sex vilket ju i sig är jättejobbigt och sedan får självkritiska tankar efter sex, “det är fel på mig”.

Du vet Stina, jag gillar ju det här med liknelser-och du gillade ju också dem! Så här kommer en till; Den är lånad av Elin Lundberg som skrivit en bok kring ämnet smärta vid sex. “Tänk dig att du har ett skavsår på foten. Ett rejält svidande, blödande och bultande besvärligt. Ett sådant där man får efter en svettig dag barfota i skor, gärna blandat med lite sand! Du kommer förmodligen att pyssla om såret, göra rent och sätta på plåster. Kanske byter du skor och låter såret vila? När det har läkt kanske du gör ett nytt försök med skorna (du kanske verkligen gillar dem och vill använda dem). Du har dock plåster på foten, du har dem en kortare stund och du kanske tar av dem om det börjar göra ont. Få personer skulle ju skälla på sina fötter för själva skavsåret, de ser sambandet mellan foten OCH skon i kombination med sand, värme och inga strumpor. “ Jag tycker att den här liknelsen är bra! För när det gäller skavsår i underlivet så gör man tyvärr sällan den här kopplingen. Istället skuldbelägger man sig själv. Det handlar ju egentligen inte om att skuldbelägga NÅGON, inte sig själv, inte en partner, utan att hitta ett sätt som blir bra för en själv. En sak som vi hörde om tidigare i intervjun är ju just att känna lust, eller hur?

Ja det här med lustsystemet är något som vi ju pratar mycket om i våra samtal. Som Ulrica nämnde så är lustsystemet ett känsligt system, det kan snabbt sättas på men lika snabbt också stängas av. När det kommer till smärta så kan det lätt bli en ond cirkel. Om du då tex ska ha sex och oroar dig för att det ska göra ont, då blir kroppen stressad och det här lustsystemet går inte igång och då kan det göra ont. Du kanske vill i tanken men kroppen svarar inte. Det kan bli stökigt. Sexlusten kommer och går i livet, ibland känner du mer och ibland mindre, den påverkas hur du har det i livet runt omkring dig, om du stressar mycket, oroar dig för något, inte mår bra, ja då kanske du inte heller har så mycket sexlust just då. Det är tyvärr vanligt att inte lyssna till sin egen lust utan man kanske har sex ändå, ofta för någon annans skull, och då blir det sällan bra.

Ja precis! Många säger i samtal att de vill “klara” av att ha ett omslutande samlag. Inte att det ska vara skönt och kul, utan något man ska kunna genomföra. Kanske för sin partners skull eller att det förväntas av en. Kanske har man ibland egensex som funkar bra, men tillsammans med någon annan så blir det svårt. Eller att det kanske har känts bra och skönt tidigare och man vill att det ska göra det igen och man bara fortsätter med en förhoppning att det ska bli bättre.

Det kan bli en krock mellan förväntningar på sex kontra vad en själv vill och gillar.

Om det fortsätter att göra ont så kanske man börjar att dra sig undan alla former av beröring och närhet, just för oron att det skulle kunna leda till sex.

De här förväntningarna har ju med normer att göra. Vi har ju i tidigare avsnitt pratat om normer i olika sammanhang, det gäller ju även sex och i intervjun med vår kollega Ulrica pratade vi lite om det. Normer är ju “osynliga regler” i samhället och då det gäller sex så finns färdiga manus klara för hur man förväntas ha sex. De här normerna matas vi med via serier, filmer, böcker och från porr. Det sex som visas och pratas om är framförallt heterosexuellt sex, sex mellan personer av olika kön, mellan tjej och kille. Det sexet ska vara på ett visst sätt. Normer är inget vi går omkring och aktivt tänker på, de bara finns där. Inte förrän vi börjar att utmana dem, att ställa oss vid sidan och fundera över dem. Det kan det bli svårt och jobbigt och vi förstår att många fortsätter ha sex på ett sätt även om det gör ont, och med det kommer ett skuldbeläggande och tankar att det är det är fel på en som inte kan ha sex på det viset. Det vore ju toppen om man skulle våga prata med varandra, våga utmana föreställningar om vad sex ska vara eller vad man ska göra med varandra då man har sex.

Andra normer kring sex kan ju också handla om hur ofta man “måste” ha sex, kan man säga nej? Vad händer med en relation om man har olika sexlust eller om någon i relation har ont vid en typ av sex? Det här kan vara tuffa frågor att fundera över-i en relation vill man bara att allt ska fungera perfekt! Då är det lätt hänt att den ene struntar i att tala om sina behov, att man kanske har sex trots att man inte har lust eller trots att det gör ont. Man kanske är orolig för att en partner ska tröttna eller inte må bra.

På Ungdomsmottagningen pratar vi mycket om det här. Det är ju en fin egenskap att bry sig om andra, men det blir ju inte bra för någon att göra sådant som gör ont eller som man kanske inte har lust till. Man behöver öva sig på att våga känna efter vad man vill och vad man tycker om sexuellt. Att våga sätta gränser, men också att våga hitta fler sätt att ha sex på-OM man vill ha sex! Det här kan ju ibland kännas lite ovant till en början-att prata om sex med en vilt främmande människa! Inget konstigt med det, men vi på UM är jättevana vid det, för oss är det inget konstigt eller pinsamt.

I tidigare avsnitt av Um-podden, avsnitt 5, så pratade vi om ångest och oro. Vi tog då upp hur våra kroppar reagerade på våra orostankar. Det här är ungefär samma sak! Tänk dig en situation där det kanske tidigare gjort ont när du har haft omslutande sex, men nu har du bestämt dig! Nu ska det funka-du anstränger dig till max för att vara avslappnad, INTE tänka jobbiga tankar(och nu vet ju vi att det är då de kommer), och i ditt huvud vill du verkligen ha sex. Det är inget du låtsas. Trots det kanske kroppen spänner sig, lusten kanske pausas och du känner en våg av oro i kroppen, tankar som flyger genom huvudet -”tänk om det gör ont”, tänk om det inte går”.

Det här är inget man kan hjälpa, det blir av sig själv-precis som vid oro och ångest! På Ungdomsmottagningen möter även jag som kurator många personer som har ont vid omslutande sex och då är det t.ex. sådana här saker vi pratar om. Att förstå hur kroppen reagerar på hjärnans förmåga att få upp minnen, bilder, tankar osv. Vi övar också tillsammans på hur man kan vara i stunden, slappna av och försöka släppa allt störande som kan komma upp i huvudet. Men kom ihåg! Fundera på hur du vill ha det-inte hur du tror att någon annan vill ha det!

Som vanligt om du som lyssnat vill komma i kontakt med oss så finns länken till vår hemsida i beskrivningen. Och kom ihåg! Gå inte hemma och tro att det är något fel på dig! Kom och prata med oss. Vänta inte.

Vi hörs igen om två veckor. Hej då!